Este pasado fin de semana estuve en un festival de música, uno de esos extraños sitios donde miles de personas se juntan para beber y ver decenas de grupos en pocos días. El festival en cuestión se llamaba Graspop Metal Meeting, y reunió a más de 30.000 personas en el pequeño pueblo de Dessel, allá por Bélgica. No voy a comentar los grupos que iban ni lo bien que tocaron, porque no es ese el tema al que me quiero referir hoy.
Al mismo tiempo, otro festival de parecidas características se desarrollaba aquí, en España. Más concretamente, el Monsters Of Rock de Zaragoza. Dicho festival ha generado, una vez más, polémica por su deficiente organización, como todo festival que se celebra en estas tierras. Año tras año, la gente sale de los festivales españoles echando pestes, mientras los que nos aventuramos en Europa volvemos encantados.
Y digo yo, ¿cuál es la causa de esa mala organización, de esa continua repetición de los mismos errores? Porque a primera vista el motivo es simple: ganar dinero. Pero año tras año, los grandes festivales de rock y metal veraniegos de Europa reúnen más y más gente, y por tanto las ganancias se incrementan. Aquí mientras tanto, el continuo baile de localizaciones, de fechas, de nombres... hace del todo imposible que tengamos un festival serio.
Por contra, año tras año tenemos a nuestras amadas promotoras dándose de leches, quitándose grupos, pisándose fechas, y demás cosas bonitas. Maniobras para aplastar a la competencia que sin embargo no consiguen que el público en festivales españoles aumente de manera significativa.
Así que, señores, promotores: ¿Tanto cuesta ser competente? ¿Tanto cuesta mirar a los demás cómo un espejo en el que observar que se puede mejorar, y no cómo competidores por el público? Piénsenlo, señores de las promotoras españolas. O si no, puede que llegue el día en que incluso la apática gente de este país les de la espalda. Que es lo que se merecen, por otra parte, pero es algo que por la salud del rock en este país no puedo desear que pase.
jueves, 28 de junio de 2007
martes, 26 de junio de 2007
Seguimos con el plagio
El fichaje de Thierry Henry por el Barça ha desatado la euforia en los culés y ayer 30.000 de ellos se fueron al Camp Nou a ver su presentación, llegando 2 horas antes de la presentación incluso. Muchos aprovecharon para comprarse la camieta y ponerse el 14 y el nombre de Henry en la espalda. La gente está loca.
Pero en mayo del 2006, ya hubo un lumbreras que se compró una camiseta del Barça y se puso el 14 y el nombre del francés por París.
lunes, 18 de junio de 2007
Sin Licencia para plagiar
Cualquiera podría pensar que una de las cosas más emocionantes que puede hacer uno es rescatar a tiros unos planos secretos de un avión militar de los comunistas soviéticos, para luego darse a la fuga saltando en paracaídas. Una vez en tierra, coger un coche y liarte a correr como un poseído para que no te cojan los otros hasta que, finalmente, debido a tu mayor conocimiento de las calles de la zona, y también a un cierto factor suerte que siempre convierte todo en algo marcadamente más excitante, consigues que se estrellen contra algún muro, o les pase alguna desgracia parecida.
Pero la verdad es que estaríamos muy equivocados si pensáramos eso.
Lo realmente emocionante sería subir en paracaídas al avión soviético, matar uno a uno a los comunistas sin hacer el menor ruido y robar los planos secretos. Seguidamente, entrar en la cabina de pilotaje, matar a uno y dejar huir al otro mientras inutilizas los mandos del avión para que se estrelle. A continuación, saltar del avión sin paracaídas y dar alcance al rojo que ha huido en pleno aire, luchar a brazo partido y, finalmente, robarle el paracaídas. Mientras el comunista se hace papilla, aterrizar finamente, ya dentro del descapotable que te esperaba en tierra, y empezar una carrera con los malos en el que no se sabe muy bien quién persigue a quién, pero que finaliza con los malos saltando por los aires con destino a un río, un lago, un muelle, una frutería o un camión de conservas.
Para finalizar, no hay más opción que quitarse el mono de trabajo y sacar a la vista el Smoking, impecablemente planchado, que se encontraba oculto, esperando la ocasión de ser lucido. Sin necesidad de peinarse, aparcar delante de cualquier hotel lujoso donde algún magnate sospechoso de una cena para gente importante y apuntarse a la fiesta.
Que viva Roger Moore.
Y el Martini con Vodka.
Pero la verdad es que estaríamos muy equivocados si pensáramos eso.
Lo realmente emocionante sería subir en paracaídas al avión soviético, matar uno a uno a los comunistas sin hacer el menor ruido y robar los planos secretos. Seguidamente, entrar en la cabina de pilotaje, matar a uno y dejar huir al otro mientras inutilizas los mandos del avión para que se estrelle. A continuación, saltar del avión sin paracaídas y dar alcance al rojo que ha huido en pleno aire, luchar a brazo partido y, finalmente, robarle el paracaídas. Mientras el comunista se hace papilla, aterrizar finamente, ya dentro del descapotable que te esperaba en tierra, y empezar una carrera con los malos en el que no se sabe muy bien quién persigue a quién, pero que finaliza con los malos saltando por los aires con destino a un río, un lago, un muelle, una frutería o un camión de conservas.
Para finalizar, no hay más opción que quitarse el mono de trabajo y sacar a la vista el Smoking, impecablemente planchado, que se encontraba oculto, esperando la ocasión de ser lucido. Sin necesidad de peinarse, aparcar delante de cualquier hotel lujoso donde algún magnate sospechoso de una cena para gente importante y apuntarse a la fiesta.
Que viva Roger Moore.
Y el Martini con Vodka.
domingo, 17 de junio de 2007
Tangram
La vida es como el Tangram, ese juego chino que vuelve lelos a los obtusos y eufóricos a los iluminados. Yo, que no soy agudo – ni tampoco llano ni esdrújulo – no consigo acabar las figuritas de los cojones. Decía, pues, que la vida es como el Tangram. Tienes un montón de piezas de tamaño y forma fijos e invariables, y tienes que combinarlas como puedas, utilizándolas todas, para que encajen y formen figuras.
A veces es un perfecto cuadrado, de esos que inspiran seguridad solamente con verlos. Otras veces forma conejos, que estimulan la fantasía de los más ávidos de emociones, pero que no resultan muy estimulantes en sí mismos (en eso no se parecen la vida y el Tangram). En ocasiones formamos personas. De pie, sentadas, tumbadas, jugando al fútbol o al parchís, con la cabeza gacha, en el baño. Como la vida misma. Puentes, letras, pájaros, sombreros, casas, bichos de toda índole (incluyendo la ventaja de que en el Tangram pueden formarse también los animales que ya sirven para combustible).
Las formas abstractas, esas que podemos formar sin saber muy bien qué son, resultan al fin y al cabo, la salsa de la vida. Esas cosas que te gustan, o de las que te sientes orgulloso, o justo al contrario, odias con vehemencia sin saber muy bien por qué. La cuestión es que el desconocimiento y la ignorancia nos llevan a menudo a amar y odiar cosas porque sí. Es nuestra naturaleza.
El Tangram nos da la oportunidad de dar forma a esas emociones sin tener que deslustrarnos los dedos como los pintores contemporáneos, que plasman sus sentimientos y reflexiones en un colorido lienzo, mayormente incomprensible a los ojos del observador no experto. Afortunadamente, los chinos del año catapún eran muy cuidadosos y prefirieron alimentar la inquietud de las mentes, ávidas de conocimiento, con horas de planteamiento y resolución de los enigmas más complejos, y no con eternas sesiones de encochinarse los dedos de colorines.
La vida se resuelve como un Tangram. Coges las piezas, y las combinas de la forma que quieras. Al final, la forma resultante es la que te gusta, o mejor dicho, la que consigues construir sin desmoronarte antes. Al final, a mi no me encajan las piezas y solo me salen figuras con forma de cosas inidentificables. Será mi naturaleza…
A veces es un perfecto cuadrado, de esos que inspiran seguridad solamente con verlos. Otras veces forma conejos, que estimulan la fantasía de los más ávidos de emociones, pero que no resultan muy estimulantes en sí mismos (en eso no se parecen la vida y el Tangram). En ocasiones formamos personas. De pie, sentadas, tumbadas, jugando al fútbol o al parchís, con la cabeza gacha, en el baño. Como la vida misma. Puentes, letras, pájaros, sombreros, casas, bichos de toda índole (incluyendo la ventaja de que en el Tangram pueden formarse también los animales que ya sirven para combustible).
Las formas abstractas, esas que podemos formar sin saber muy bien qué son, resultan al fin y al cabo, la salsa de la vida. Esas cosas que te gustan, o de las que te sientes orgulloso, o justo al contrario, odias con vehemencia sin saber muy bien por qué. La cuestión es que el desconocimiento y la ignorancia nos llevan a menudo a amar y odiar cosas porque sí. Es nuestra naturaleza.
El Tangram nos da la oportunidad de dar forma a esas emociones sin tener que deslustrarnos los dedos como los pintores contemporáneos, que plasman sus sentimientos y reflexiones en un colorido lienzo, mayormente incomprensible a los ojos del observador no experto. Afortunadamente, los chinos del año catapún eran muy cuidadosos y prefirieron alimentar la inquietud de las mentes, ávidas de conocimiento, con horas de planteamiento y resolución de los enigmas más complejos, y no con eternas sesiones de encochinarse los dedos de colorines.
La vida se resuelve como un Tangram. Coges las piezas, y las combinas de la forma que quieras. Al final, la forma resultante es la que te gusta, o mejor dicho, la que consigues construir sin desmoronarte antes. Al final, a mi no me encajan las piezas y solo me salen figuras con forma de cosas inidentificables. Será mi naturaleza…
jueves, 14 de junio de 2007
ELLA
Cada día que pasa pienso qué sería de mi vida sin ella. Si no la tengo por casa, la tengo en el ordenador, si no, en la calle, e incluso cuando hago deporte, la llevo conmigo. Es parte de mí.
No logro entender a la gente que puede vivir sin ella. No entiendo a la gente que muestra absoluto desinterés por ella. No comprendo al indocumentado de turno que atiende a lo que manden las modas sin interesarse en nada más allá acerca de ella. No puedo.
NO.
Obviamente hablo de la música. Desde el rock hasta el rap, pasando por el pop o la música clásica, todo es válido. Incluso acepto Melendi como animal de compañía. Pero, por favor, ALGO.
¿Alguien comprende cómo una persona puede no tener el más mínimo interés por la música? ¿Hay algo que provoque las sensaciones que puede provocar una canción en una persona? ¿Con qué dinero se paga la primera escucha de ese disco que esperabas con tanta ansia?
Siempre había tenido la impresión de que hay gente que, a pesar de no mostrar interés por semejante arte, en el fondo de su corazón se podría emocionar con Papá Levante, Daddy Yankee o La tabla del 7 cantada por Miliki, pero tras el último acontecimiento ya me he dado por vencido.
He aquí:
Interfect@.- ¨¿Sabes dónde puedo encontrar una camiseta de los Ramones?¨
Senador Mido.- ¨Pues la verdad es que no, pero si quieres te puedo dejar el recopilatorio que acaban de sacar, que me lo he comprado hace poco.¨
Interfect@.- ¨No, no, deja, era sólo porque se la veo a mucha gente por ahí y me gustaría tener una, que es guay.¨
Senador Mido.- ¨Ah... Entonces, ¿qué música te gusta?¨
Interfect@.- ¨Uy, ¿yo música? ¡Qué va! No la escucho, me da igual.¨
Definitivamente hay gente que ni siente ni padece con ELLA.
¿Marchando una de Viagra en Clave de Sol?
El gilipollas
Es una especie subnormal dotada de varios miembros. Generalmente, este subnormal no tiene tantos miembros como se le atribuye el nombre, así que los filólogos no saben de donde puede haber nacido el plural. Hay una densidad muy importante por kilómetro cuadrado por algunas poblaciones donde hay afición a la prensa de derecha y a la práctica deportiva de paddle, golf, y del tabaco de pipa.
Pese que al gilipollas nunca se le ha podido encontrar más que una, las mujeres se disputan este tipo de contribuyente, creyendo en la eficacia del plural que el sustantivo incluye. El gilipollas tiene siempre muchas mujeres, entre otras cosas porqué no tiene nada más que hacer , pero se tiene que decir que se le van con la misma facilidad que le vienen, pues cuando ellas encuentran el vacío de un plural que no es más que un singular, y no siempre erecto, entonces ellas van por otro camino y se van con otros, aunque también sean gilipollas pero no se nota mucho.
Hay que decir, en honor a la mujer en general y de la mujer del gilipollas en particular, que ellas prefieren siempre la cabeza masculina bien amueblada y bien organizada, y cuando tienen tiempo libre para la peluquería engañan al gilipollas y se enrollan con uno menos gilipollas. Así hasta llegar al hombre de siempre.
Pero el gilipollas enciende la pipa, dice una gilipollez y muere como ha nacido: sin enterarse que era gilipollas.
Para ti Ernesto.
Pese que al gilipollas nunca se le ha podido encontrar más que una, las mujeres se disputan este tipo de contribuyente, creyendo en la eficacia del plural que el sustantivo incluye. El gilipollas tiene siempre muchas mujeres, entre otras cosas porqué no tiene nada más que hacer , pero se tiene que decir que se le van con la misma facilidad que le vienen, pues cuando ellas encuentran el vacío de un plural que no es más que un singular, y no siempre erecto, entonces ellas van por otro camino y se van con otros, aunque también sean gilipollas pero no se nota mucho.
Hay que decir, en honor a la mujer en general y de la mujer del gilipollas en particular, que ellas prefieren siempre la cabeza masculina bien amueblada y bien organizada, y cuando tienen tiempo libre para la peluquería engañan al gilipollas y se enrollan con uno menos gilipollas. Así hasta llegar al hombre de siempre.
Pero el gilipollas enciende la pipa, dice una gilipollez y muere como ha nacido: sin enterarse que era gilipollas.
Para ti Ernesto.
miércoles, 13 de junio de 2007
Ese gran día...(3)
Esta vez el grito fue creíble, los chavales salían heridos, si en algo no nos gana nadie es en el tamaño de los huevos. Así que teníamos que remontar y si al final del partido se perdía, al menos mirarnos al espejo y estar orgullosos del trabajo hecho. Después de la catastrófica primera parte, teníamos que darlo todo.
Empieza la segunda parte y la defensa necesita pequeños ajustes, encajamos la mayor diferencia del partido en 5 minutos, 12-17, pero la defensa apretaba hasta en su campo, no sabían qué hacer y perdieron pelotas, aprovechadas por Pau, la diferencia pasaba a cuatro goles, 13-17, a tres goles con un gran Otxoa penetrando, 14-17, luego Ori paraba su primera pelota y nuestro público le animó con una ovación, sus compañeros también...menos yo. Joder por una que pare...que pare más leches!
El equipo se venía arriba con una exclusión del otro equipo, ahora Edu ejercía de líbero al no tener que defender nadie y ayudaba a los compañeros superados, Arnau desde el extremo redujo la diferencia a 2 goles, 15-17. Robaba un balón Naza y lanza un pase de quarterback a Pau..que la coge al aire y la introduce a portería...touchdo...GOOL!!! 16-17. La gente se anima, nos anima, las bocinas vuelven a sonar, nos excluyen discutiblemente a Arnau y tenemos que irnos hacia abajo, mientras ellos recuperan su jugador. Hay que aguantar, solo estamos 1 abajo y quedan muchos minutos. Meten gol, pero Pau con sus 1x1 nos mantiene en el siguiente ataque, 17-18. Nos marcan y Naza envía una al palo con falta no pitada, 17-19. Al recuperar a Arnau, es Otxoa el excluido muy rigurosamente por el mismo árbitro de antes. Me quejo airadamente y me viene el otro árbitro, más experto, y ya me veo la cartulina amarilla...brazos detrás, me pide que me tranquilice, yo le pido que se imponga él, que el más joven la está liando y al final tendrá que compensar. Le hago saber que las dos exclusiones son muy rigurosas y...me da la razón!
A partir de ahí los árbitros se comportan y también excluyen a los del Liceo, ahora es mi amigo Albert quien protesta a los colegiados. Al recuperar Otxoa, somos uno más y Naza fuerza un penalty con exclusión clara...se quedan con 4 jugadores de campo. Ese es el momento. Estamos 2 abajo con la transformación de Naza, 18-20, recibimos un gol en una falta de concentración, pero nuestro balance ofensivo es superior y enseguida replicamos, en su ataque posterior robamos el balón y gol, 20-21. Recuperan escalonadamente los dos excluidos. Les cuesta atacar y son amenazado con pasivo, pese a eso logran tirar pero Ori la para y el rechace cogido por su mejor hombre también es parado por Ori !!! Enorme!!! Ahí sí que le animo y le aplaudo.
El partido se ha vuelto loco, cosa que nos va bien, pero también tenemos imprecisiones, pero menos que ellos. Edu me pide el cambio con la lengua fuera, entra Jesús, y Álex le da el relevo a Arnau también exhausto. Faltando 7 minutos para el final del partido, perdemos 24-25. Ori vuelve a parar otro chut de su extremo derecho, y al subir rápidamente la bola metemos por fin el empate. Los jugadores se animan, espolean al público, hacen gestos de rabia, el público responde, los otros están atontados. Pierden la bola y mando hacer jugada en el siguiente ataque. Otxoa le pasa a Fernando en el extremo derecho, aprieta y le da un cruce a Otxoa que se cierra en el corner y la lanza a Pau que enta por el centro y gol de fly!! Vamos!!! Nos ha salido de puta madre, y nos crecemos, además ya mandamos en el marcador 26-25. La inercia del partido nos lleva a una ventaja de 2 goles cuando Albert pide tiempo muerto, 28-26. Faltan menos de 5 minutos, Ori ya sabe que hay que perder tiempo, y los demás que hay que alargar los ataques, pero seguir insistiendo en el 1x1 para forzar faltas y gastar tiempo. Meten gol ellos pero con sudor, ahora son ellos que hacen defensa individual, nos zafamos bien y metemos gol, 29-27. Últimos 2 minutos, no consiguen meter gol, entre la buena defensa 6-0 ahora y Ori crecido, lanzamos contraataque y nos vamos de 3 goles, 30-27. El banquillo empieza a festejar, yo mismo empiezo a respirar...pero meten gol rápido y al sacar de centro, Jesús se la da a un rival!!! que marca el 30-29, me cago en todo lo que se menea...pero el árbitro pita final. Campeones, 30-29.
Los de banquillo salen corriendo a celebrarlo y hacen una redonda botando al grito de eh! eh! eh!. Yo me abrazo con Albert, dejamos ir la tensión, ha sido un partidazo y nos felicitamos mutuamente, los chavales son ahora loa que se saludan, yo también felicito a los rivales, algunos llorosos, Albert hace lo propio con mi equipo. Gritos de cada equipo, aplausos a la afición que también aplaude. Recogida de medallas y copa, foto de los dos equipos juntos.
Vamos al vestuario, les felicito por lo conseguido, es de equipo grande remontar partidos así, pero también es de equipo mediocre salir en la primera parte con el miedo que salimos.
Salimos juntos, nos reciben los padres que nos felicitan a todos, y ahí lo dejo todo, estoy afónico y muy contento de tener a un grupo tan bueno humanamente, y empiezo a llorar con la copa en las manos. Lo dejo todo, y los peques me abrazan...lloro más y luego los padres me dan muestras de cariño. Somos una familia y luego nos fuimos los 40 a comer y hasta las 18:00 pasamos el día juntos.
martes, 12 de junio de 2007
Los incomprendidos de Cojo Ness
¡Salvajes! ¡Bárbaros! Gritaba Asuranceturix (también conocido en las Españas como Seguroatodoriesguix) cuando sus paisanos mostraban su… disconformidad con el estilo musical que practicaba el bardo. Toda la Galia estaba ocupada excepto ese maldito pueblo, y a él tenía que tocarle sobrellevar la pesada carga de convivir con unos zafios patanes que no eran capaces de ver que Asuranceturix era un avanzado a su tiempo. Un genio incomprendido, una figura marginada por una sociedad que no iba lo suficientemente rápido como para seguir ese progreso artístico. Claro que… los romanos, los godos (visigodos y ostrogodos) y tantos otros personajes pintorescos que aparecieron en las historias de Uderzo y Gosciny tampoco estaban muy por la labor de obrar en pos del progreso musical y dar apoyo a las innovaciones del bardo. Solamente los indios le adoraron. Visionarios… sin duda Sarasvati, la diosa del conocimiento, les iluminó en su avance.
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Cuando se habla de estrellas de la historia del deporte es inevitable que el nombre de Julio Salinas sea indefectiblemente ignorado. Sin embargo, lo que yo ignoro es el por qué. ¿Cómo es posible que un tío que ganó 6 Ligas, 4 Supercopas, 2 Copas del Rey, 1 Copa de Europa, 1 Recopa y 1 Supercopa de Europa, todo ello mayormente como delantero centro titular (aunque no siempre) sea tan poco valorado por el aficionado español? Un jugador que militó en los mejores equipos (Barcelona, Alavés, Sporting, Athletic, Atlético, Yokohama, Depor) y que marcó 23 goles en 56 partidos con la selección española (el equipo de todos). Con su estilo particular de regatear, esa forma de jugar que desconcertaba a propios y rivales, incluso a él mismo. Salinas ha sido un ídolo de la afición, pero nunca se le ha considerado un grande del fútbol de este país. Pero lo es, lo es. Que nadie lo dude. Tarde o temprano la gente verá cuán equivocada estaba con respecto al delantero de Bilbao, uno de los más excepcionales futbolistas que ha dado la tierra por debajo de los Pirineos.
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Ebenezer Scrooge era un tipo sencillo, trabajador, un hombre muy de su época. Le gustaba dejar el trabajo acabado antes de irse a casa, y le gustaba que sus empleados se identificaran con su empresa tanto como él. Bob Cratchit, su empleado, es un gandul, porque pretende irse a la cena de Nochebuena sin terminar el trabajo. Por supuesto, Scrooge le reprende. ¡Faltaría más! Lo único que faltaba en este país eran trabajadores vagos que prefieren irse con sus familias a quedarse en la oficina toda la noche si es preciso. Pero Ebenezer era blando, y por culpa de tres inoportunos espíritus perdió su sentido del orden y el trabajo. Parece que nadie entiende a Scrooge como realmente era, un señor honrado que quería lo mejor para todo el mundo, y la gente se empeña en verle como un viejo avaro y egoísta. Nada más lejos de la realidad. Scrooge debería haber supuesto un gran ejemplo para los empresarios de hoy día, pero la verdad es que los reblandecidos métodos actuales de disciplina en el trabajo no surgen el mismo efecto que la mayormente incomprendida severidad del señor Ebenezer Scrooge.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Amado y odiado, pero incomprendido en ambos casos, José María Aznar. Mientras media península se balcaniza, como él muy bien predijo, y la otra media observa el proceso con reservas e ira contenida, el sabio ex-presidente nos habla de lo absurdas que son las prohibiciones de conducir bajo los efectos que produce la ingesta de alcohol. Acto seguido las hordas de rojos, separatistas, segregacionistas, judíos y masones se le tiran a la yugular en afán de desprestigiar al que es ya el nuevo modelo de conducta para todos los ciudadanos de bien. Realmente, sabemos que España no fue a la reciente (y todavía activa) guerra de las tierras persas por intereses económicos ni sobre el petróleo, porque eso es absurdo. Lo que pasa es que el incomprendido presidente, en ese momento abucheado por las masas, había sido – mal – informado de que la producción vinícola iraquí tumbaba de espaldas al más experto conductor. Y allí se fue a probarlo. Luego fue cuando se dio cuenta de que no había vino, y Bush se rió de él. Entre los amigos se gastan esas bromas.
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Eduardo Manos Tijeras es, probablemente, el mayor fracaso de la humanidad en lo que a tolerancia e integración se refiere. No es posible que un personaje capaz de crear semejantes cortes de pelo (y de otras cosas) sea despreciado por los que le rodean. Excepto de la mujer, que le tiene miedo, claro. Nadie ha alcanzado realmente a ver la cantidad de cosas para las que serviría hoy en día un ser como Eduardo Manos Tijeras (ahora Jack Sparrow). Podría trabajar en un restaurante cortando pepinillos a toda leche, fabricar confeti para celebraciones y festejos, matar a gente, ser el peluquero de las performers de Factor X... Pero ya no es posible nada de eso. Como todos sabemos, la vida de Eduardo terminó el día que fue al colegio y olvidó los Donuts.
¡Ahí va!
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Cuando se habla de estrellas de la historia del deporte es inevitable que el nombre de Julio Salinas sea indefectiblemente ignorado. Sin embargo, lo que yo ignoro es el por qué. ¿Cómo es posible que un tío que ganó 6 Ligas, 4 Supercopas, 2 Copas del Rey, 1 Copa de Europa, 1 Recopa y 1 Supercopa de Europa, todo ello mayormente como delantero centro titular (aunque no siempre) sea tan poco valorado por el aficionado español? Un jugador que militó en los mejores equipos (Barcelona, Alavés, Sporting, Athletic, Atlético, Yokohama, Depor) y que marcó 23 goles en 56 partidos con la selección española (el equipo de todos). Con su estilo particular de regatear, esa forma de jugar que desconcertaba a propios y rivales, incluso a él mismo. Salinas ha sido un ídolo de la afición, pero nunca se le ha considerado un grande del fútbol de este país. Pero lo es, lo es. Que nadie lo dude. Tarde o temprano la gente verá cuán equivocada estaba con respecto al delantero de Bilbao, uno de los más excepcionales futbolistas que ha dado la tierra por debajo de los Pirineos.
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Ebenezer Scrooge era un tipo sencillo, trabajador, un hombre muy de su época. Le gustaba dejar el trabajo acabado antes de irse a casa, y le gustaba que sus empleados se identificaran con su empresa tanto como él. Bob Cratchit, su empleado, es un gandul, porque pretende irse a la cena de Nochebuena sin terminar el trabajo. Por supuesto, Scrooge le reprende. ¡Faltaría más! Lo único que faltaba en este país eran trabajadores vagos que prefieren irse con sus familias a quedarse en la oficina toda la noche si es preciso. Pero Ebenezer era blando, y por culpa de tres inoportunos espíritus perdió su sentido del orden y el trabajo. Parece que nadie entiende a Scrooge como realmente era, un señor honrado que quería lo mejor para todo el mundo, y la gente se empeña en verle como un viejo avaro y egoísta. Nada más lejos de la realidad. Scrooge debería haber supuesto un gran ejemplo para los empresarios de hoy día, pero la verdad es que los reblandecidos métodos actuales de disciplina en el trabajo no surgen el mismo efecto que la mayormente incomprendida severidad del señor Ebenezer Scrooge.
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Amado y odiado, pero incomprendido en ambos casos, José María Aznar. Mientras media península se balcaniza, como él muy bien predijo, y la otra media observa el proceso con reservas e ira contenida, el sabio ex-presidente nos habla de lo absurdas que son las prohibiciones de conducir bajo los efectos que produce la ingesta de alcohol. Acto seguido las hordas de rojos, separatistas, segregacionistas, judíos y masones se le tiran a la yugular en afán de desprestigiar al que es ya el nuevo modelo de conducta para todos los ciudadanos de bien. Realmente, sabemos que España no fue a la reciente (y todavía activa) guerra de las tierras persas por intereses económicos ni sobre el petróleo, porque eso es absurdo. Lo que pasa es que el incomprendido presidente, en ese momento abucheado por las masas, había sido – mal – informado de que la producción vinícola iraquí tumbaba de espaldas al más experto conductor. Y allí se fue a probarlo. Luego fue cuando se dio cuenta de que no había vino, y Bush se rió de él. Entre los amigos se gastan esas bromas.
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Eduardo Manos Tijeras es, probablemente, el mayor fracaso de la humanidad en lo que a tolerancia e integración se refiere. No es posible que un personaje capaz de crear semejantes cortes de pelo (y de otras cosas) sea despreciado por los que le rodean. Excepto de la mujer, que le tiene miedo, claro. Nadie ha alcanzado realmente a ver la cantidad de cosas para las que serviría hoy en día un ser como Eduardo Manos Tijeras (ahora Jack Sparrow). Podría trabajar en un restaurante cortando pepinillos a toda leche, fabricar confeti para celebraciones y festejos, matar a gente, ser el peluquero de las performers de Factor X... Pero ya no es posible nada de eso. Como todos sabemos, la vida de Eduardo terminó el día que fue al colegio y olvidó los Donuts.
¡Ahí va!
lunes, 11 de junio de 2007
Ese gran día...(2)
Empieza el partido: Ferry y Arnau en los extremos, Naza y Otxoa en los laterales, Edu en el pivote, Pau en el central, y Ori en la portería.
Los primeros ataques acaban dentro de ambas porterías, pero Pau falla un penalty mal lanzado, y después un contraataque, Naza es superado constantemente en defensa por su mejor hombre, y ya estamos debajo en el luminoso. Pequeños ajustes en el equipo, Otxoa defiende ahora en el sitio de Naza. La diferencia no llega nunca a un gol, estamos dos o tres goles abajo siempre, al menos nos mantenemos...pero es que Ori no para ni una!! Meto a Alex or Arnau a Adrià por Ferry y a Fernando por Edu. Nada, todo sigue igual y además Fernando pierde balones, va pasando el tiempo y ellos se ponen cuatro arriba.
Tiempo muerto. Faltan 7 minutos para el descanso, les hago saber que están perdiendo por tontos, que hay que subir la intensidad y remontar los 4 goles en los 7 minutos que faltan. Al hacer el grito de equipo, nuestro público ni nos aplaude, están igual que nosotros.
Hay una reacción y nos ponemos a 2 goles, pero nuevas imprecisiones nos vuelven a poner 4 debajo en el descanso, 11-15.
Después de analizar lo sucedido en la primera parte me doy cuenta que los chavales no han jugado como ellos saben y seguramente sea por los nervios de estar en una final. Decido no gritar. Entro al vestuario...caras largas mirando el sucio suelo.
- Estáis apollardados, tenéis miedo, no estáis jugando como siempre. Tiráis fuera, falláis contraataques claros, perdéis balones inútiles. Y encima en defensa no tenemos ni la misma intensidad que ellos. Os estan follando en juego y en huevos. Pese a eso solamente estamos a 4 goles. Hoy tenemos un portero que no para nada, cada chut es gol (Oriol mira más hacia abajo). Pues si cada chut es gol, vamos a intentar que no le chuten a nuestra escoba (Oriol se muerde el labio).
- Naza, se te están meando, te has caído al suelo, te están ridiculizando, y sigues nervioso y lloriqueando. Cabreáte y meátelo tu (Naza se muerde las uñas). Cuando estés cabreado serás imparable en ataque.
- Vamos a salir con defensa individual, vamos a dejarnos todo en el campo para dar motivos a la afición para que nos anime y entre todos levantar esto.
Les acabo comentando ciertos aspectos en ataque a mejorar y salimos de nuevo a la pista, me cojo por banda a Pau y Otxoa, los dos con más carácter del equipo:
- Pau, Ivan, hay que remontar esto empezando por vosotros, testiculina, garra y a por todas. Dar muchos ánimos a Naza que lo necesitamos y a saco, vamos.
A punto de empezar la segunda parte, sale el mejor equipo posible para defender individual todo el campo. Un, dos, tres...pit i collons !!!
Los primeros ataques acaban dentro de ambas porterías, pero Pau falla un penalty mal lanzado, y después un contraataque, Naza es superado constantemente en defensa por su mejor hombre, y ya estamos debajo en el luminoso. Pequeños ajustes en el equipo, Otxoa defiende ahora en el sitio de Naza. La diferencia no llega nunca a un gol, estamos dos o tres goles abajo siempre, al menos nos mantenemos...pero es que Ori no para ni una!! Meto a Alex or Arnau a Adrià por Ferry y a Fernando por Edu. Nada, todo sigue igual y además Fernando pierde balones, va pasando el tiempo y ellos se ponen cuatro arriba.
Tiempo muerto. Faltan 7 minutos para el descanso, les hago saber que están perdiendo por tontos, que hay que subir la intensidad y remontar los 4 goles en los 7 minutos que faltan. Al hacer el grito de equipo, nuestro público ni nos aplaude, están igual que nosotros.
Hay una reacción y nos ponemos a 2 goles, pero nuevas imprecisiones nos vuelven a poner 4 debajo en el descanso, 11-15.
Después de analizar lo sucedido en la primera parte me doy cuenta que los chavales no han jugado como ellos saben y seguramente sea por los nervios de estar en una final. Decido no gritar. Entro al vestuario...caras largas mirando el sucio suelo.
- Estáis apollardados, tenéis miedo, no estáis jugando como siempre. Tiráis fuera, falláis contraataques claros, perdéis balones inútiles. Y encima en defensa no tenemos ni la misma intensidad que ellos. Os estan follando en juego y en huevos. Pese a eso solamente estamos a 4 goles. Hoy tenemos un portero que no para nada, cada chut es gol (Oriol mira más hacia abajo). Pues si cada chut es gol, vamos a intentar que no le chuten a nuestra escoba (Oriol se muerde el labio).
- Naza, se te están meando, te has caído al suelo, te están ridiculizando, y sigues nervioso y lloriqueando. Cabreáte y meátelo tu (Naza se muerde las uñas). Cuando estés cabreado serás imparable en ataque.
- Vamos a salir con defensa individual, vamos a dejarnos todo en el campo para dar motivos a la afición para que nos anime y entre todos levantar esto.
Les acabo comentando ciertos aspectos en ataque a mejorar y salimos de nuevo a la pista, me cojo por banda a Pau y Otxoa, los dos con más carácter del equipo:
- Pau, Ivan, hay que remontar esto empezando por vosotros, testiculina, garra y a por todas. Dar muchos ánimos a Naza que lo necesitamos y a saco, vamos.
A punto de empezar la segunda parte, sale el mejor equipo posible para defender individual todo el campo. Un, dos, tres...pit i collons !!!
domingo, 10 de junio de 2007
Ese gran día...(1)
Hay días increíbles que perduran en la memoria durante toda la vida, hasta que a uno le dicen que tiene alzheimer.
El sábado me levanté demasiado temprano tratándose del día del descanso, a las 8:00 sonaba la melodía de Amélie en la alarma del móvil. A partir de ahí la rutina de siempre: voy hacia el baño descalzo con la tienda de campaña que se desmonta para cambiar el aceite de las olivas, me pongo las zapatillas, desayuno mis Golden Grahams, me meto en la ducha y luego me visto con la ropa seleccionada (la misma que en la semifinal). Cojo la cartera, la pizarra, el rotulador, la libreta y toda la documentación en la mochila y salgo a las 8:30 con la bici. Me presento puntualmente en la puerta del pabellón, 8:45.
Van llegando los jugadores con el equipo puesto, los padres van a tomarse un café. Los chavales van jugando a pelota, parecen tranquilos, como un dia cualquiera, genial. Cuando estamos todos entramos al vestuario. Charla de 10 minutos recordando las jugadas ensayadas, los puntos fuertes del rival, nuestro ataque, las varias defensas...etc.
Empezamos el calentamiento habitual, el público va llenando las gradas, han venido amigos, familiares, ex-jugadores que tuve, alumnos de la escuela con instrumentos de la clase de música, pancartas, camisetas...genial. Hablo con el técnico rival y los suyos, somos amigos, me va bien para tranquilizarme aun más, me sorprende lo tranquilo que estoy. Vamos a entregar las fichas a la pareja arbitral, y nos deseamos suerte.
Faltan 2 minutos para empezar el partido, los chavaes vienen conmigo, el capitán, Pau, coge dos pelotas, y se va al sorteo de campo con las premisas ya claras. -Quiero ese campo en la primera parte, me da igual sacar o no sacar-.
Lo consigue y encima sacan ellos, buena señal. Un, dos tres...CASP !!!
El sábado me levanté demasiado temprano tratándose del día del descanso, a las 8:00 sonaba la melodía de Amélie en la alarma del móvil. A partir de ahí la rutina de siempre: voy hacia el baño descalzo con la tienda de campaña que se desmonta para cambiar el aceite de las olivas, me pongo las zapatillas, desayuno mis Golden Grahams, me meto en la ducha y luego me visto con la ropa seleccionada (la misma que en la semifinal). Cojo la cartera, la pizarra, el rotulador, la libreta y toda la documentación en la mochila y salgo a las 8:30 con la bici. Me presento puntualmente en la puerta del pabellón, 8:45.
Van llegando los jugadores con el equipo puesto, los padres van a tomarse un café. Los chavales van jugando a pelota, parecen tranquilos, como un dia cualquiera, genial. Cuando estamos todos entramos al vestuario. Charla de 10 minutos recordando las jugadas ensayadas, los puntos fuertes del rival, nuestro ataque, las varias defensas...etc.
Empezamos el calentamiento habitual, el público va llenando las gradas, han venido amigos, familiares, ex-jugadores que tuve, alumnos de la escuela con instrumentos de la clase de música, pancartas, camisetas...genial. Hablo con el técnico rival y los suyos, somos amigos, me va bien para tranquilizarme aun más, me sorprende lo tranquilo que estoy. Vamos a entregar las fichas a la pareja arbitral, y nos deseamos suerte.
Faltan 2 minutos para empezar el partido, los chavaes vienen conmigo, el capitán, Pau, coge dos pelotas, y se va al sorteo de campo con las premisas ya claras. -Quiero ese campo en la primera parte, me da igual sacar o no sacar-.
Lo consigue y encima sacan ellos, buena señal. Un, dos tres...CASP !!!
viernes, 8 de junio de 2007
Cosas de bajo interés
Lo mío es grave. Una cosa de bajos fondos. Algo que está tan por debajo de lo normal que mucha gente ni lo entiende. Se diría, prácticamente, que de tan bajo es profundo. Ondas casi subsónicas, que sacuden las entrañas con su violenta vibración y que producen dolor de cabeza al cabo de un rato largo. Y no son ni una, ni dos, ni tres… ¡ni siquiera cuatro! Mi enfermedad tiene 6 cuerdas y no es una guitarra, ni tampoco una trompeta con cuerdas.
El bajista es ese músico que siempre está aunque nadie lo ve. Es ese tío de ahí atrás que toca “esa guitarra grande y rara”. Es como una sombra, lo notas detrás de ti, debajo de tus pies, a tu alrededor, pero nunca puedes cogerle. No es como un vulgar guitarrista, de esos que salen rebotados de debajo de una piedra cuando algún ser inmisericorde da una patada en el suelo. No sabe tanta música como el pianista, ni es tan famoso como el cantante de bellas facciones. Incluso el batería, siempre tapado por sus enseres y oculto a la mirada de las masas enloquecidas, acaba siendo un personaje popular, aunque no se sabe muy bien por qué.
Pero no, el bajo no. El bajo domina desde las tinieblas. ¡Ay! Cómo han cambiado las cosas... Si bajistas tan famosos como Roger Waters o Sting levantaran la cabez, probablemente verían la lámpara en el techo del comedor. En cambio, de haber vivido hace 300 años habrían visto candelabros. ¡Vaya si han cambiado las cosas!
Otro día hablaré de mi instrumento más ampliamente. Y tal vez en otra ocasión hable de mi bajo eléctrico, que también suelo tocarlo.
Graves saludos.
El bajista es ese músico que siempre está aunque nadie lo ve. Es ese tío de ahí atrás que toca “esa guitarra grande y rara”. Es como una sombra, lo notas detrás de ti, debajo de tus pies, a tu alrededor, pero nunca puedes cogerle. No es como un vulgar guitarrista, de esos que salen rebotados de debajo de una piedra cuando algún ser inmisericorde da una patada en el suelo. No sabe tanta música como el pianista, ni es tan famoso como el cantante de bellas facciones. Incluso el batería, siempre tapado por sus enseres y oculto a la mirada de las masas enloquecidas, acaba siendo un personaje popular, aunque no se sabe muy bien por qué.
Pero no, el bajo no. El bajo domina desde las tinieblas. ¡Ay! Cómo han cambiado las cosas... Si bajistas tan famosos como Roger Waters o Sting levantaran la cabez, probablemente verían la lámpara en el techo del comedor. En cambio, de haber vivido hace 300 años habrían visto candelabros. ¡Vaya si han cambiado las cosas!
Otro día hablaré de mi instrumento más ampliamente. Y tal vez en otra ocasión hable de mi bajo eléctrico, que también suelo tocarlo.
Graves saludos.
jueves, 7 de junio de 2007
Chris Tucker, prensa marrón y granizados de limón
¿Qué es más raro… tres poneys bailando bachata o tomarse un granizado de limón sin que le chirríen a uno los dientes por el frío?
No es necesario contestar. Todos conocemos cuál es la respuesta. Entonces… ¿por qué demonios seguimos tomando granizados? ¡Con lo buena que está la horchata de chufa! Hay cosas incomprensibles, verdaderamente.
Por ejemplo: ¿cómo es posible que Chris Tucker vaya a cobrar 25 millones de dólares por hacer Hora Punta 3? Es decir, ¿nadie se da cuenta de que Tucker está tremendamente infravalorado? 25 millones… que no me hagan reír. Deberían pagarle el doble.
También deberían pagar el doble a los “periodistas” deportivos de TV3 (para los que leéis desde fuera de mi terruño, Televisó de Catalunya). Al fin y al cabo, desempeñan una doble labor imprescindible para el país. Primero, nos informan celosa y puntualmente acerca de toda la actualidad del Barça, motor de Catalunya y símbolo necional. Segundo, cabrean a toda la afición de Espanyol, Joventut y del resto de clubes deportivos de la tierra (Granollers, Alnimar Reus, Igualada, Nàstic, Akasvayu y todos los equipos de los otros deportes) a base de ignorancia y desinterés. ¡Y la capacidad de cabrear a tanta gente no tiene que quedar sin recompensa! Es realmente meritorio.
Yo como periquito les aplaudo porque consiguen irritarme casi tanto como los programas de “prensa rosa”, a partir de ahora “prensa marrón”, porque es el color de la mierda que caga la Pantoja (igual que todos los humanos excepto Judit Mascó y Leonor Watling, que de hecho son de otro planeta).
Mis reflexiones de hoy no dan para más. Me chirrían los dientes, porque me he tomado un granizado, y no he conseguido reservar una entrada para ir a ver Hora Punta 3 (que no se sabe ni cuando la estrenarán en España, pero si sale Max Von Sydow habrá que ir). Además en TV3 no dicen nada de lo que me interesa y en el resto de canales… en fin. Prefiero no hablar del resto de canales.
Excepto de Antonio. Tacatacatá, tacatá, tacatacatá, ¡TA!
No es necesario contestar. Todos conocemos cuál es la respuesta. Entonces… ¿por qué demonios seguimos tomando granizados? ¡Con lo buena que está la horchata de chufa! Hay cosas incomprensibles, verdaderamente.
Por ejemplo: ¿cómo es posible que Chris Tucker vaya a cobrar 25 millones de dólares por hacer Hora Punta 3? Es decir, ¿nadie se da cuenta de que Tucker está tremendamente infravalorado? 25 millones… que no me hagan reír. Deberían pagarle el doble.
También deberían pagar el doble a los “periodistas” deportivos de TV3 (para los que leéis desde fuera de mi terruño, Televisó de Catalunya). Al fin y al cabo, desempeñan una doble labor imprescindible para el país. Primero, nos informan celosa y puntualmente acerca de toda la actualidad del Barça, motor de Catalunya y símbolo necional. Segundo, cabrean a toda la afición de Espanyol, Joventut y del resto de clubes deportivos de la tierra (Granollers, Alnimar Reus, Igualada, Nàstic, Akasvayu y todos los equipos de los otros deportes) a base de ignorancia y desinterés. ¡Y la capacidad de cabrear a tanta gente no tiene que quedar sin recompensa! Es realmente meritorio.
Yo como periquito les aplaudo porque consiguen irritarme casi tanto como los programas de “prensa rosa”, a partir de ahora “prensa marrón”, porque es el color de la mierda que caga la Pantoja (igual que todos los humanos excepto Judit Mascó y Leonor Watling, que de hecho son de otro planeta).
Mis reflexiones de hoy no dan para más. Me chirrían los dientes, porque me he tomado un granizado, y no he conseguido reservar una entrada para ir a ver Hora Punta 3 (que no se sabe ni cuando la estrenarán en España, pero si sale Max Von Sydow habrá que ir). Además en TV3 no dicen nada de lo que me interesa y en el resto de canales… en fin. Prefiero no hablar del resto de canales.
Excepto de Antonio. Tacatacatá, tacatá, tacatacatá, ¡TA!
miércoles, 6 de junio de 2007
Bratislava
Nunca he estado en Bratislava. Ni siquiera en vacaciones. Claro que tampoco he estado en Londres, ni en otras muchas ciudades. Pero Bratislava tiene algo especial.
Tal vez sea el sugerente nombre, tal vez el Artmedia, tal vez sea porque en las listas de capitales sale discreta después de Brasilia, pero siempre puntualmente antes de Brazzaville, o tal vez sea por otro motivo que nada tenga que ver con todos estos. Pero tiene que ser una ciudad curiosa. Capital de un país que se quedó en la segunda mitad del nombre cuando estaban arrejuntados con los checos. Ser de Eslovaquia debe ser como si fuéramos de Celona. No no, mucho mejor estar siempre al principio (especialmente si hablamos de la ciudad condal). Nunca sabes por dónde van a cortar, y no es plan de quedarse sin cerveza.
Y hablando de cortes, Giovanni Silva nunca jugó en ningún equipo eslovaco. Este crack, que antes de llegar al Barça ya se había pateado media liga brasileña, y que posteriormente ha estado en Olympiakos y Al Hilal, milita ahora en el Ethnikos de la segunda división griega. Parece mentira. Un tío al que llegaron a apodar “el nuevo Pelé”... está claro que las expectativas a veces son traicioneras.
Aquí el enlace a la página web del Ethnikos (dale con el botón derecho, que si no os saca del blog). Si no entiendes el griego, más te vale ir aprendiendo.
http://www.ethnikos.gr/
Hablando de idiomas con segundo sentido para los que piensan mal. Nunca se me dio bien el francés. Lo estudié cuatro años en la ESO y no me sale. Con los otros idiomas no hay problema, pero el francés es muy aburrido (que me perdonen los franceses, belgas, algunos suizos, los habitantes de Haití y de la Guyana, y una gran parte de los africanos, especialmente del norte). Una vez dijo el maestro Eugenio:
El otro día leí en un periódico “Mujer enseña el búlgaro”. Fui, ¡¡y era un idioma, tu!!
No obstante, nunca hay que cerrarse a aprender nuevos idiomas (tanto sexuales como no sexuales). Yo estoy estudiando el binario. Es tan 1101-1111-1110-1111-10100-1111-1110-1111... ¡Pero hay que aprenderlo! Nunca sabes cuándo vas a tener que vivir en una comunidad de ordenadores inteligentes, super-robots y policías cyborgs de mente analítica e implacables métodos.
En fin, de momento no me planteo mudarme. Sigo en Sabadell, viendo Factor X los lunes por la noche después de cenar con mi familia. Ahora que lo pienso, me pregunto si hacen Factor X en Eslovaquia. ¿En directo desde Bratislava?
Y lo más importante: ¿lo presenta Nuria Roca?
Tal vez sea el sugerente nombre, tal vez el Artmedia, tal vez sea porque en las listas de capitales sale discreta después de Brasilia, pero siempre puntualmente antes de Brazzaville, o tal vez sea por otro motivo que nada tenga que ver con todos estos. Pero tiene que ser una ciudad curiosa. Capital de un país que se quedó en la segunda mitad del nombre cuando estaban arrejuntados con los checos. Ser de Eslovaquia debe ser como si fuéramos de Celona. No no, mucho mejor estar siempre al principio (especialmente si hablamos de la ciudad condal). Nunca sabes por dónde van a cortar, y no es plan de quedarse sin cerveza.
Y hablando de cortes, Giovanni Silva nunca jugó en ningún equipo eslovaco. Este crack, que antes de llegar al Barça ya se había pateado media liga brasileña, y que posteriormente ha estado en Olympiakos y Al Hilal, milita ahora en el Ethnikos de la segunda división griega. Parece mentira. Un tío al que llegaron a apodar “el nuevo Pelé”... está claro que las expectativas a veces son traicioneras.
Aquí el enlace a la página web del Ethnikos (dale con el botón derecho, que si no os saca del blog). Si no entiendes el griego, más te vale ir aprendiendo.
http://www.ethnikos.gr/
Hablando de idiomas con segundo sentido para los que piensan mal. Nunca se me dio bien el francés. Lo estudié cuatro años en la ESO y no me sale. Con los otros idiomas no hay problema, pero el francés es muy aburrido (que me perdonen los franceses, belgas, algunos suizos, los habitantes de Haití y de la Guyana, y una gran parte de los africanos, especialmente del norte). Una vez dijo el maestro Eugenio:
El otro día leí en un periódico “Mujer enseña el búlgaro”. Fui, ¡¡y era un idioma, tu!!
No obstante, nunca hay que cerrarse a aprender nuevos idiomas (tanto sexuales como no sexuales). Yo estoy estudiando el binario. Es tan 1101-1111-1110-1111-10100-1111-1110-1111... ¡Pero hay que aprenderlo! Nunca sabes cuándo vas a tener que vivir en una comunidad de ordenadores inteligentes, super-robots y policías cyborgs de mente analítica e implacables métodos.
En fin, de momento no me planteo mudarme. Sigo en Sabadell, viendo Factor X los lunes por la noche después de cenar con mi familia. Ahora que lo pienso, me pregunto si hacen Factor X en Eslovaquia. ¿En directo desde Bratislava?
Y lo más importante: ¿lo presenta Nuria Roca?
martes, 5 de junio de 2007
El Beisbol...un deporte aburrido?
Normalmente uno se duerme viendo un partido de béisbol, y aun más si no sabes cómo se juega. El personaje de hoy realiza un espectacular show en el diamante; después de protestar reiteradamente a los árbitros sin éxito, decide pasar a la acción y montar un numerito con las bases y hasta simular un bombardeo al árbitro desde el montículo. A veces no es bueno mezclar alcohol con deporte.
Mis mandamientos
Me estreno en el senado hablando de mi droga y novia actual: el balonmano. Cuando tengo tiempo libre, pienso en él (lástima que no sea un término femenino).
Este sábado tengo la final de Barcelona preinfantil, la semifinal la jugamos hace dos semanas, así que llevo preparando el partido desde hace 2 semanas. Ya tengo mi película ideal, mi Plan A y mi Plan B. Quiero compartir en el senado los mandamientos que les hice llegar a todos los jugadores. Soy un entrenado metódico y lo tengo todo programado, hasta el discurso del vestuario antes de la final ... por todo esto y más ... estoy drogado, y enamorado...
1.- Nadie en el equipo es imprescindible.
2.- Cada partido hay que jugarlo como si fuera el último en tu vida.
3.- Los partidos los ganamos o perdemos todos.
4.- No lo intentes, hazlo o no lo hagas.
5.- El calentamiento determina el principio del partido. Dime como entrenas y te diré como juegas.
6.- Chutar fuera de la portería es perder una pelota, chutarle al cuerpo del portero es sinónimo de no haber mirado, analizado y pensado.
7.- La defensa es un 70%, el ataque un 50 %
8.- Si defiendes flojo y atacas con miedo, acabarás lesionandote, es un deporte de contacto.
9.- El entrenador no siempre tiene la razón...pero habitualmente la tiene.
10.- Balonmano: deporte colectivo y de oposición.
Este sábado tengo la final de Barcelona preinfantil, la semifinal la jugamos hace dos semanas, así que llevo preparando el partido desde hace 2 semanas. Ya tengo mi película ideal, mi Plan A y mi Plan B. Quiero compartir en el senado los mandamientos que les hice llegar a todos los jugadores. Soy un entrenado metódico y lo tengo todo programado, hasta el discurso del vestuario antes de la final ... por todo esto y más ... estoy drogado, y enamorado...
1.- Nadie en el equipo es imprescindible.
2.- Cada partido hay que jugarlo como si fuera el último en tu vida.
3.- Los partidos los ganamos o perdemos todos.
4.- No lo intentes, hazlo o no lo hagas.
5.- El calentamiento determina el principio del partido. Dime como entrenas y te diré como juegas.
6.- Chutar fuera de la portería es perder una pelota, chutarle al cuerpo del portero es sinónimo de no haber mirado, analizado y pensado.
7.- La defensa es un 70%, el ataque un 50 %
8.- Si defiendes flojo y atacas con miedo, acabarás lesionandote, es un deporte de contacto.
9.- El entrenador no siempre tiene la razón...pero habitualmente la tiene.
10.- Balonmano: deporte colectivo y de oposición.
Shipoopi
Para inaugurar este blog voy a poner la letra de una canción que ha marcado mi vida.
Shipoopi - Meredith Wilson
Now a woman who'll kiss on a very 1st date,
Is usually a hussy
And a woman who'll kiss on the second time out,
Is anything but fussy
But a woman who'll wait 'till the 3rd time around,
Head in the clouds, feet on the ground,
She's the girl he's glad he's found, She's his Shipoopi.
Shipoopi, Shipoopi, Shipoopi,
The girl is hard to get.
Shipoopi, Shipoopi, Shipoopi,
But you can win her yet.
Walk her once just to raise the curtain,
Then you walk around twice and you make for certain.
Once more in the flower garden,
She will never get sore if you beg her pardon.
Do, re, mi, fa, sol, la, si, do, si, la, sol, fa, mi, re, do.
Squeeze her once when she isn't lookin'.
If you get a squeeze back that's fancy cookin'.
Once more for a pepper-upper,
She will never get sore on her way to supper,
Do, re, mi, fa, sol, la, si, do, si, do.
Now little ol' sal was a No-gal, as anyone could see,
Look at her now, she's a Go-Gal, who only goes for me.
Squeeze her once when she isn't lookin'.
If you get a squeeze back that's fancy cookin'.
Once more for a pepper-upper,
She will never get sore on her way to supper,
Do, re, mi, fa, sol, la, si, do, si, do.
Shipoopi, shipoopi, shipoopi,
The girl is hard to get.
Shipoopi, shipoopi, shipoopi,
But you can win her yet.
Si estudiamos con detenimiento la letra de este tema (del musical The Music Man) descubriremos tanta sensibilidad y matices en él que no podremos dejar de escucharlo y deleitarnos de su increíble belleza.
Podeis escucharla, cantada por Peter Griffin, aquí:
La interpretación de Griffin tras conseguir un Touch Down (no os perdais el final del video) no tiene precio.
Shipoopi - Meredith Wilson
Now a woman who'll kiss on a very 1st date,
Is usually a hussy
And a woman who'll kiss on the second time out,
Is anything but fussy
But a woman who'll wait 'till the 3rd time around,
Head in the clouds, feet on the ground,
She's the girl he's glad he's found, She's his Shipoopi.
Shipoopi, Shipoopi, Shipoopi,
The girl is hard to get.
Shipoopi, Shipoopi, Shipoopi,
But you can win her yet.
Walk her once just to raise the curtain,
Then you walk around twice and you make for certain.
Once more in the flower garden,
She will never get sore if you beg her pardon.
Do, re, mi, fa, sol, la, si, do, si, la, sol, fa, mi, re, do.
Squeeze her once when she isn't lookin'.
If you get a squeeze back that's fancy cookin'.
Once more for a pepper-upper,
She will never get sore on her way to supper,
Do, re, mi, fa, sol, la, si, do, si, do.
Now little ol' sal was a No-gal, as anyone could see,
Look at her now, she's a Go-Gal, who only goes for me.
Squeeze her once when she isn't lookin'.
If you get a squeeze back that's fancy cookin'.
Once more for a pepper-upper,
She will never get sore on her way to supper,
Do, re, mi, fa, sol, la, si, do, si, do.
Shipoopi, shipoopi, shipoopi,
The girl is hard to get.
Shipoopi, shipoopi, shipoopi,
But you can win her yet.
Si estudiamos con detenimiento la letra de este tema (del musical The Music Man) descubriremos tanta sensibilidad y matices en él que no podremos dejar de escucharlo y deleitarnos de su increíble belleza.
Podeis escucharla, cantada por Peter Griffin, aquí:
La interpretación de Griffin tras conseguir un Touch Down (no os perdais el final del video) no tiene precio.
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